十八岁，大家在拼命宣告成年，努力告诉周围人自己成熟了，自我成长了。而有些人却在不断的希望自己能够回到从前。抑制青春的生长，压住生命的老去。
就像是我，又或者是温由，再或者曾安淳？
有时候我在想，我之所以对曾安淳和温由放不下。无外乎是他们当中的某一个，不管是曾安淳还是温由都像是我年少时候的一个缩影。
他们分别在我人生的不同的阶段照见了我自己，并一直陪伴着我在某一个时期的成长。
就譬如很多人成长里都会有的‘发小’啊，‘闺蜜’之类的。
好像我总是跟别人特别的不一样，从小到大都是这个样子。
这样的不一样充分表现在桃花运特别旺盛？
其实在我心里的计量当中也不算是桃花运，只能说‘男人缘’很好。
打比方说，别的女孩子从小到大都是有同性玩伴的，但是我没有。凡是身边能见到的，玩在一起的都是异性。
就算有女性的出现，能最终成为玩伴也是很稀少的，极端稀缺的。由此来绝对不会有女孩子从小陪着我长大。
像米江又或者曲庭芳这样的也只是大学以后才认识的。
这样的情况很奇怪，就好像我是生活在‘男儿国’”里的一朵‘女奇葩’。
从小成长周围雌性少的可怜。
但凡能看见的都是男性，不论年纪大小从精英到中产阶级乃至是更下一端的人群，我的身边依然缺乏可观的女性群体。
算来唯一不离我左右的女性大概就只有我的老母亲了。
身边缺乏女性的出现以至于我性格里总存在着许多‘直男’因素。也不知道这样正不正确，好是不好？
我回想起小时候，也觉得自己是个很可爱的孩子。
从来以为大家和我是一样的，但是看见总有一堆女孩围着一个女孩转，才发现其实人与人之间是不一样的。比如你习以为常的，可能别人把你当做“怪物”来看。
我一直觉得自己是一个很幸运的人，衣食无忧地长大。又在十几岁刚好成年的时候有曾安淳这样好的初恋，二十几岁的时候温由又时时刻刻地陪在我身边。
但我不知道为什么，有些时候安静下来莫名由来的情绪让我很孤独，一种说不上的寂寥，感觉潜伏心底里很久的样子，很难以形容的滋味。
母亲邱女士评价我说，那其实就是犯贱――
犯贱成瘾！
总是吃着碗里惦记锅里。
从来不忘记不放过任何一个可以占尽便宜的机会。
就像是年轻时候的她。我听到的时候觉得挺不以为然。
在我心底里邱女士一直是个很无谓的女人。这种无谓不是无所谓，而是无所畏惧的难以用语言表达贴切的无谓。
以至于到后来我了解到年轻时候的邱女士的时候，才觉得反差是何其大！
带给我的震惊不只一点点。
从前我自诩了解邱女士的性情到真正完全知道真相的那一刻，才知道其实我自以为认为的原来不过是冰山里的一个小小角落。
原来……
邱女士也有年轻的时候！
她的年轻时候是那样地恣意疯狂，犯贱地毫不问因果，义无反顾为爱牺牲一切！
那一刻，我蓦然明白她说我像她是有根据和道理的，并不紧紧局限于生物遗传学里的血缘和基因。
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